Сила отражения

[kasandy]

Все-таки общественный транспорт располагает к размышлениям и наблюдению за людьми. Если, конечно же, появлялась такая маловероятная возможность в час пик, когда не думаешь ни о чем, кроме как попытаться удержаться на месте, держась за поручни или же вообще не держась ни за что, но точно знать, что не упадёшь. Падать-то, в принципе, и некуда. Вокруг спины и бока таких же, как и ты, людей, не имеющих возможности обрести спокойстие и мирящихся с вторжением в личное пространство.

Да, зачастую люди покупают автомобили именно по этой причине. Личное пространство. Помню, как я была счастлива ехать на работу и домой на своем, пусть и систематически ломающемся, но родном автомобиле. Это чувство свободы и ответственности за себя, свою жизнь и жизнь окружающих. Иногда, помню, во время поездки появлялась такая мысль, даже не знаю с чего возникающая. Вот я одна еду в машине. Вот впереди и сбоку и на встречной полосе тоже люди едут. Тоже следят за дорогой, кто в большей, кто в меньшей степени. А мысль возникала примерно такая: а что будет, если я возьму сейчас и резко поверну руль. Будет авария, скорее всего большая авария, так как машины едут большим и довольно быстрым потоком. А если еще на встречную полосу вывернуть руль, то вообще будет нечто. От таких мыслей даже страшно становилось. Не знаю, возникают ли подобные мысли у других водителей, или я просто "немного повернутая"? В такие моменты включала громче музыку, чтобы заглушить такие непонятные мысли, собиралась и с большей внимательностью вела свою дорогую ласточку. Не материально дорогую, сколько может стоить старенькая "девяточка", при приобретении которой пришлось заводить третью "ПТС"ку. Просто любила я свою машинку. Она с первого момента, с первого старта мне понравилась. Я поняла, она моя. Моя. И никогда меня не подведёт. И никогда не подводила. Никогда. Был случай, мне надо было сделать ей "развал-схождение", почему-то при торможении машину уводило влево. Мне не нравилось это. Поехала на СТО с целью провести все ремнотные работы. На меня наехали, сказали, как ты вообще можешь на этом ездить. Оказывается, левый ланжерон "держался" на добром слове: он реально висел на "соплях", так как раньше прошлый хозяин после аварии сделал некачественный ремонт, просто залатали, сделали сварку, а за зиму сварка вся разошлась. Вот я и ездила на ней всю зиму, когда левое переднее колсесо просто ходуном ходило.
Опасно, ага. Ну "влетела" я на ремонт-то. Переделали всю "мордочку" машины. "Телевизор", ланжероны и многое-многое. После такого ремонта, естественно, - "развал-схождение". Приезжаю повторно, правда, на другую СТО. Поднимают ее. И опять слышу от ремонтника - как Вы на ней ездили-то? Тут меня уже основательно начало трясти, что опять-то? Он мне показывает какую-то детальку и говорит - "такого я никогда за всю практику работы с машинами не видел!" Попытаюсь объяснить. У рулевой рейки есть одна деталька, состоящая из цилиндрика, который входит в прорезиненный шарик что ли. Что-то типа сустава у человека. Так вот этот цилиндрик из шарика выпал. Причем (ВНИМАНИЕ) шарик остался совершенно целым. Нет никаких трещин, сколов. Две целые детальки, волшебным образом разъединившиеся. Я, не будь дурочкой, благо у меня много контактов в телефоне с данными ребят, кто в этом деле понимает, звоню приятелю, говорю, что я блондинка, пусть поговорит с работником СТО. После разговора парень мне говорит, что ремонт обязателен, надо делать замену, причем с двух сторон. Ну куда деваться, надо так надо. Останусь совсем без денег, ну и ладно. И работник мне сказал, что мне очень повезло. Повезло потому, что если это "разъединение" случилось бы в пути, то я, в лучшем случае, оказалась бы на обочине. А в худшем - стала бы причиной крупной аварии. Представьте, поворачиваете руль направо, одно колесо поворачивает, а другое продолжает ехать прямо. Страшно.

И опять машина меня не подвела. Сломалась очень вовремя. Спасибо ей за это, за всё спасибо. Я даже намеревалась её покрасить. Полностью покрасить, даже нашла, где это можно сделать подешевле, да, я же говорила, что у меня есть хорошие друзья. Помогли бы. Но все-таки вкладывать 20 тысяч рублей в покраску автомобиля, себестоимость которого 40 тысяч, да еще и после того, сколько я в неё до этого вложила, мягко говоря, неразумно. А еще этот непонятный период "кризиса", когда зарплата оставляет желать лучшего, когда денег катастрофически не хватает просто на "поесть" по-нормальному, всё уходит на топливо и ремонт. Нет, денег на машину я не жалела, просто понимала, что еще чуть-чуть, и это станет совсем невыносимо. И тогда я приняла решение, о котором потом не жалела. Продать её. Продала довольно быстро. Кстати, тоже друзьям, которые не могли нарадоваться на неё. Говорили, а почему же я её так дёшево продаю? Ну, "навариться" на ней я просто не могла. За сколько купила, за столько и продала. Ведь годы-то берут своё. Я рада была, что отдала её в хорошие руки. Для меня это было важно очень. Я её погладила, поблагодарила за всё. И отпустила с лёгкостью на душе.

С тех пор я езжу в общественном транспорте. Ага, сначала было тяжело, очень тяжело морально. Ну ничего, человек ко многому привыкает. Как-то справляется, подстраивается. Вот и я научилась не замечать некоторых неудобств. Ведь я сама себе сказала, что когда-нибудь всё равно куплю себе автомобиль, но только тогда, когда смогу себе это позволить. И это будет, когда - не знаю, но будет.

Зато теперь начинаю вспоминать времена, когда также вот ездила в интститут, наблюдала из-под челки за людьми. Интересно же ведь, о чём они думают, кто чем озабочен, кто чему рад. Кто-то совершенно закрыт и не показывает своих эмоций. Кому-то наплевать на окружающее, закрывается от людей наушниками, а кто-то откровенно разглядывает людей, люди разные, ага.
Зачастую я просто читаю книгу, даже если мне не "везёт", и все места заняты. Ну и пусть, я просто улетаю в мир моих любимых героев фэнтези и фантастики, и время, проведённое в транспорте, пролетает незаметно. И, конечно же, в наушниках играют любимые песни совершенно дикой подборки, начиная от русской попсы, рока и заканчивая классическими произведениями.
Иногда наблюдаю за людьми, как раньше, когда в интституте училась. Но стараюсь делать это незаметно, чтобы не нервировать людей. А то мало ли.

Очень люблю ездить по вечерам, когда уже темно. Тогда можно спокойно наблюдать за людьми через стёкла автобуса. Это же не прямой взгляд на человека, он не чувствует его на себе. Даже если посмотрит в мою сторону, но я же смотрю совсем не на него, а куда-то в окно. Мне нравится рассматривать лица, как они поджимают губы, или морщатся, или улыбаются своим мыслям, отвернувшись к окну. В такие моменты они не следят за выражением своего лица, не надевают маску, являющуюся неотъемлемым спутником жизни. Ведь никто не видит же. Ну почти никто. Я вижу и стараюсь запоминать такие открытые выражения лиц, естественность.

Есть небольшой недостаток такого "подглядывания": кто-то тоже может так за тобой наблюдать. Такой же, как и ты, любопытный и не желающий смущать людей прямым взглядом. Да, тогда я в институте вроде училась. Ехала также в транспорте, сидела в любимом месте - спиной к дороге. Таким образом мне открывалась возможность наблюдать в отражении лица, направленные в мою сторону, а не со спины. Ну это не значит, конечно, что я "сталкер", что я целенаправленно так поступаю. Это происходит как бы случайно, просто взгляд ловит интересное лицо в отражении, изучает его, потом опять возвращается к книге. Вот и в тот вечер я унеслась в выдуманные миры, полностью погрузилась в грёзы. Да, я же ведь почти никогда не надеваю маску, у меня на лице всегда всё можно прочесть. Но маска все-таки у меня тоже есть, мало ли, где она может пригодиться. И спасала систематически.

А когда я читаю книгу, я могу и улыбаться и грустить вместе с полюбившимися героями. Правда, я себя со стороны не видела в такие моменты, но, думаю, довольно любопытное зрелище. И вот в момент каких-то бешеных действий просто отрываюсь от книги, бросаю взгляд на окно и сталкиваюсь с глазами. С любопытным, внимательно изучающим взглядом напротив меня сидящего парня. Пульс просто убийственный, сердце начало как бешеное у меня колотиться. Не могу от него оторваться, ведь он меня поймал. Именно поймал. Конечно же, стоит обратить внимание на то, что стекло транспорта не зеркало. Здесь не всё так чётко видно. Сначала я подумала, что он не на меня смотрит, просто так совпало, поэтому я не опускала взгляд и просто смотрела, смотрела на него. Я боялась отвести глаза в сторону. Почему-то стало немного неловко взглянуть на парня, который сидел прямо напротив меня, и встретиться взглядом по-настоящему. Странно, в такие вот моменты появляется какая-то глупая неловкость, смущение, которые просто могут помешать измениться обычному налаженному складу жизни. Всего лишь посмотреть в глаза человеку, который меня ВИДЕЛ и наблюдал за мной.
Моя следующая остановка, отрываю взгляд от окна, от его отражения, убираю книгу в сумочку и ухожу. Да, я не удержалась. Все-таки на выходе я обернулась. Он смотрел на меня. Встретилась на секунду с ним взглядом, губы немного дернулись в улыбке, признавая, что я его тоже ВИДЕЛА, отвернулась и вышла из автобуса. Вот так.
Много времени с тех пор прошло, а я помню это ощущение, возникшее между нами. Эта тонкая ниточка, которая только-только возникла с одного взгляда в отражении стекла, но она просто лопнула с моим уходом. Я его больше не увижу, никогда не увижу.